Saturday, February 28, 2009

Hong Kong Arts Festival 2009

香港藝術節又開羅了。

今年我也選了三個節目, 包括歌劇《莫桑比克的馬克白夫人》(Lady Macbeth of Mtsensk)、《聖荷西謀殺案》、北京紙老虎戲劇工作室《酷》。今晚是第一場Lady Macbeth of Mtsensk, 三小時三十分的演出時間, 竟然有點悶場。也許, 我對於這齣在前蘇聯被禁演超過二十多年的Lady Macbeth of Mtsensk期望太高。
藝術節的資料介紹是這樣的︰「絕對寫實的情節、極端暴力的內容,縱容色慾的男主角和激情的女主角,加上爆炸性的音樂,令歌劇首演後大受歡迎。不過,斯大林一看之後,獨裁者口誅黨報筆伐,蕭斯達高維契被蘇聯全國政治機器連番批鬥。歌劇被禁演,作曲家在被追殺的陰影下惶恐度日。戲裏戲外,同樣殘酷。蕭斯達高維契的音樂,展現無窮張力。由起首到終結,毫無冷場,窘絕而激動,堪稱當代歌劇中最傑出的創作。其中性愛與暴力的幾場,音樂對劇情更是如影隨形。」

縱慾、暴力渲染都沒有想像中的突破, 而且故事鬆散, 一切都只是點到即止。女主角中氣非常之足夠, 即使是臥著也可以如常的唱歌, 不過...整齣歌劇的表演者都是身材非常非常的「豐滿」, 嚴格來說是滿潟, 不論是男的還是女的也一樣, 男的個個似有四個月身孕, 女的個個心口都有一個好大的W。我還以為拉脫維亞是個貧窮的小國...原來...

背景音樂...老實說, 我還是喜歡Andrew Lloyd Webber的The Phantom of the Opera多一點。蕭斯達高維契的音樂,其實是零高潮的。~

Friday, February 27, 2009

無.時.間

我好忙, 天天都好忙…

忙什麼?白天工作, 晚上的安排︰星期一跟友晚飯, 星期二打羽毛球, 星期三打壁球, 星期四返團契, 星期五義工訓練, 星期六看電影, 星期日返主日學加打網球。我給自己每天的To-do list除了以上的活動以外, 還要看書, 包括陳冠中的《我這一代香港人》、周耀輝的《梳頭記》, 再加上半小時靈修《每日與主同行》加Rick Warren的The Purpose Driven Life再思考半小時, 加在凌晨零時開始打blog, 更新facebook內的資料及寫notes, 在facebook內留言關心朋友…

最後, 每一天上床睡覺的時間是凌晨二時。早上七時起床, 忙碌的一天(又)展開。可是, 非常潮濕的天氣也叫人極度納悶, 早上起來沒心機襯衣, 於是(又)開始發爛…上班的途中抬頭一看, 我喜愛的藍天更是不。見。了。就這樣, 心情變得更壞。

聖經裡有這樣的一段經文, 在Luke 10:38-42, 一篇關於Martha與Mary的故事, 友說︰「妳, 就是Martha。」

“As Jesus and his disciples were on their way, he came to a village where a woman named Martha opened her home to him. She had a sister called Mary, who sat at the Lord's feet listening to what he said. But Martha was distracted by all the preparations that had to be made. She came to him and asked, "Lord, don't you care that my sister has left me to do the work by myself? Tell her to help me!"

"Martha, Martha," the Lord answered, "you are worried and upset about many things, but only one thing is needed. Mary has chosen what is better, and it will not be taken away from her."”

為何我會忙亂?為何我會覺得自己沒有時間?到底一切所做的是為了什麼?雖然在忙碌之中也是快樂的, 不過…也希望可以爭取時間認識 天父, 就是要明白到底我們人生在世, 到底是為了什麼。

在信仰的路上, 也有一些掙扎是我未能放開。說到底, 一個人的選擇也反映了個人價值觀。何謂價值觀?那是我們衡量一切的標準/原則, 我們會根據這些原則去做各樣決定、取向、與及排列優先次序等等。

今天我還在追求工作的成就感, 也希望自己什麼也懂, 擁有自己的一套看法。但, 這也是讓自己感覺無力的源頭, 到底我想自己這樣厲害是為了什麼, 是為了滿足其他人對我的期望?就像害怕自己停下來的時候會消失一樣, 於是只好把時間都填得滿滿。直到我的好友突然進了醫院, 我也竟然完全沒有時間可以到醫院探望。這一種無力感, 令我的眼淚不自覺的掉了下來。

我, 可以停下來嗎?

Therefore do not worry about tomorrow, for tomorrow will worry about itself. Each day has enough trouble of its own.所以不要為明天憂慮.因為明天自有明天的憂慮.一天的難處一天當就彀了。(Matthew 6:34)

Wednesday, February 25, 2009

House of Jasmine - 八月居

八月居, 一個優雅的名字。

星期一晚上, 家人跟我慶祝舊曆生日, 於是我便選了這一家outdoor的廣東菜。到達的時間, 才知道這一家位於海洋中心4樓的食店被選為了2009米芝蓮推介餐廳。喜歡這樣的環境下慶祝自己的生日, 家人都很疼我愛我, 姐姐又買了Italian Tomato的生日蛋糕給我。在生日那天, 沒有蛋糕怎麼行呢?謝謝你們。
我們選了outdoor的位置, 從八月居舉目仰望, 是辦公室的弧形外觀, 在漆黑的夜空下特別美麗。然而環顧四周, 那是幾乎180度的維港景色。這樣的環境, 誰會不喜歡?
八月居的米芝蓮菜色都很精緻, 小巧的asparagus配在水晶蝦球上尤其突出, 還有香氣四溢的竹筒糯米飯更是一絕, 只是以西餐的速度上菜, 有點令人不耐煩, 但整體來說...這是一家舒適與浪漫並重的中菜食店。

Sunday, February 22, 2009

Fight for Life

上星期三, 在TVB Pearl看了一輯BBC的TV Series - Fight For Life《最強生命力》, 此節目BBC用了新技術computer-generated imagery (CGI)的影像和特別的拍攝儀器, 展現在人體內自然的「求生反應」。該集是關於新生嬰兒的身體對於某些複雜的(complications)懷孕問題引致life threatening situation而作出的自然「求生」反應。

生命是奇妙的, 一切絕不是偶然。即使是看似脆弱的初生嬰孩, 他們無比的生命力與自我復元能力, 是人們根本無法想像的。

其中一個個案 baby Gabriel, 他得了meconium aspiration syndrome。患有此病的嬰孩因為在母體的子宮內吸入了自己的排泄物, 那些排泄物更阻塞了嬰兒的肺部, 到底有什麼方法可以醫治他呢?醫生能夠做的其實很少, 反而嬰兒身體內的免疫力才是發揮了最大效力自救系統, baby Gabriel血液內的大量的白血球(質量比排泄物細小好幾百倍)自動的被「分配」至肺部, 包裹肺葉上的廢物然後排出體外, 那是醫生也無法可以做得到的「手術」。鏡頭所見的是類似顯微鏡的畫面, 白血球伸出那有點似是八爪魚的爪去抓緊肺部的廢物, 那畫面的確是非常震撼。

鏡頭一轉是另一位需要開刀取出嬰孩的個案, 原因是嬰孩在胎盤內的位置是頭跟腳倒轉, 不過, 同時那位嬰孩在母體內被自己的臍帶緊緊地纏著, 只要出生時腦部缺氧幾分鐘便會死亡。當時嬰孩出生後的幾十秒已經因為吸入的羊水而變了肺積水, 更停止了心跳和呼吸, 醫護人員把握眼前的幾十秒, 用儀器為嬰兒抽出肺部的積水再打入氧氣, 奇妙的事情發生了, 嬰孩的自我求生本能發揮最重要的作用, 身體內的diaphragm一下收緊, 然後吸入了人生的第一口氣, 也就是這樣生命就開始了。

那, 是人生的第一口氣。

我們就是一套設計得最完美的受造物, 有自己的免疫系統, 精密的眼睛構造, 手指的生物力學等等, 生命是何等的奇妙?

一切就由我們出生的一刻開始運行, 利用 父神賦予我們的身體接觸這個世界, 讓我們感受生、老、病、死, 也在過程之中學習何謂愛。We love because he first loved us.(我們愛, 是因為神先愛我們。) 1 John 4:19。

愛, 使我們變得完全。即使看似脆弱的嬰孩, 其實也擁有很堅強的生命力。

《國境之南,太陽之西》

Pretend - by Nat King Cole

Pretend you're happy when you're blue
It isn't very hard to do
And you'll find happiness without an end
Whenever you pretend

Remember anyone can dream A
nd nothing's bad as it may seem
The little things you haven't got
Could be a lot if you pretend

You'll find a love you can share
One you can call all your own
Just close your eyes, she'll be there
You'll never be alone

And if you sing this melody
You'll be pretending just like me
The world is mine, it can be yours, my friend
So why don't you pretend?

And if you sing this melody
You'll be pretending just like me
The world is mine, it can be yours, my friend
So why don't you pretend?

Saturday, February 21, 2009

隔.閡

這陣子, 情緒有點低落。

人與人之間的隔閡就這樣籠罩著整個世界, 不論男與女, 女與女, 朋友與朋友, 上司與下屬, 同事與同事, 不論是怎樣的關係都存在著一樣的隔閡。

我的心想著以怎樣的詞彙說些什麼, 又以眼睛想著表達些什麼, 最後…卻是開不了口, 眼睛仍是禁不住的冷漠, 也許是我聽到某些說話的弦外之音, 令我快吐出來的幾句破冰的說話在僵硬的嘴唇邊停滯著。隔閡, 是無形的, 但卻同時又時實實在在的存在於人與人之間, 這比起所有有形的東西更難突破, 就是這樣無形的、堅固的停留在中間的位置。我站在一旁, 看著對面的人那冷冷的臉上沒有一點的寬容; 我想…站在對面的那位, 也是看到我那張既失去柔軟度又僵化的臉孔。

也不記得是為了什麼雞毛蒜皮的事情, 就形成了這隔閡, 然後天天把它弄得愈來愈厲害, 直到有一天再不能夠對望。其實心裡面都沒有什麼討厭, 只是一直在鬥氣。

日子就這樣的過, 天天的相對無言。
有人說, 這是終有一天會發生的事情, 我以為不會這樣發展的。
這是一個結果嗎?

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某些人以為我被過去的經歷所纏擾, 時時說教。然而, 我曾經覺得自己懂得分辦那些人適合自己, 便是我不能夠跟自己不喜歡的男人一起。不可以, 即使他是月入十多廿萬, 開著積架名車, 我也不想委屈自己去愛一個我不愛的男人。

說的時候總是理直氣壯的, 事實上我才知道原來自己的感覺是非常的不敏銳, 也是非常的誤導。我無法在限定的時間內肯定那時好時壞的感覺, 於是我表現得出奇的冷靜, 也沒有什麼的起伏。

也有一些是基本上很肯定的一類, 不想他們接近自己, 維持著一般朋友的相交。從來也不會是什麼知己, 只是想保持著一個安全的距離, 讓我呼一口氣, 身體的許多自然的反應, 讓我不自覺的逃避了一切, 又形成了一道隔閡。

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一位好朋友最近出了點事情, 讓我非常非常的擔心, 心情也非常非常的低落。若妳讀到這篇blog, 可否答應我們別這樣子, 好嗎?我真心希望可以在天堂裡與妳相見, 父不能寬恕不愛惜生命的人。我懇求妳, 請妳不要… …

因為, 那是一道永遠無法突破的隔閡。

Thursday, February 19, 2009

無痛失戀 指日可待?

昨天讀到一篇報導, 指荷蘭阿姆斯特丹大學研究人員研發新藥, 是一種透過抑制beta腎上腺素達致治療高血壓效果的藥物,可透過干擾腦內的記憶,讓人忘掉不愉快記憶的效果。

這讓我想起Charlie Kaufman編劇的電影《無痛失戀》(Eternal Sunshine of the Spotless Mind), 故事講述占基利(Jim Carrey)和琦溫斯莉(Kate Winslet)飾演一對經常爭吵的情侶, 分別到洗腦公司希望可以把腦內的某些記憶消除。起初男方知道女友竟洗腦刪除相戀記憶, 後來也跑到洗腦公司希望刪掉戀愛記憶。可是, 他在洗腦過程中, 卻掙扎到底要保留美好與傷痛的時光, 抑或完完全全的變成空白?最後, 他選擇了與清除系統搏鬥,也選擇了保留一切苦與樂。

曾經有一段日子, 我很想很想把腦內的某些記憶完全的刪除掉。每一次想起, 眼淚總會不由自主的掉下來, 不斷的自責怎麼會作了這樣錯的選擇。今天的結果都是由自己過去的選擇所造成。悔恨, 也是我經常會做的事情。

故事, 彷彿一直在重複著。
一切, 彷彿是個詛咒一樣。

神, 就是這樣…在妳最關注的事情上, 會給妳一次又一次的教訓。若不是這樣, 我們豈會覺得痛, 不會痛便不會反思到底錯在那裡。這, 可會像人的身體機能那樣, 身體受傷的部分會痛?然而, 痛覺是重要且必需的, 幫助生物逃避危險, 又警覺身體的那些部分受到傷害。沒有受到傷害, 或是忘記了受過的傷害, 也許不會讓人過得豐盛快樂, 妳只是在不自覺(不自知, 因為忘記了) 的情況下(一再)重蹈覆轍。始終, 人都是從錯誤中學習。最少, 我是這樣。

也許, 人所需要的並不是忘憂藥, 而是止痛藥…
這種止痛藥卻不是Paracetamol, 是。時。間。

又, 友曾說「時間是最佳的自然療法, 縱然緩慢卻很有效」。幾年的時間, 到底…你放下了沒有?我深信你說的話, 在這方面…我們都很相似。就是一個簡單的goodbye hug。縱然不捨的我, 也滿足的讓你離開。

謝謝。

Tuesday, February 17, 2009

香.港.人

友最近從愛爾蘭回港, 於是我便抓緊這個機會給他買點什麼, 當然我的選擇就是買書。其他的東西, 我也不知道到底「有點要求」的他會不會覺得太無聊。星期六, 到了書店想著要買幾本書, 當然包括了村上春樹的幾本經典作品《國境之南、太陽之西》或是《海邊的卡夫卡》, 也想讀讀魯迅的《朝花夕拾》, 但要買一本好書給一個比我讀書/買書還要多很多的他, 絕不是一件簡單的事。

在書店內偶然的看到了陳冠中的一本舊作《我這一代香港人》, 一揭之下便愛不釋手, 買下來才發現「原來」友曾經在blog內寫過他的一篇文章。跟友說著我買錯書的事件, 友說︰「讀一讀那本書, 妳也是個幾典型的香港人。」我不明白。於是, 那晚上便讀了這一篇《我這一代香港人:成就與失誤》。

香。港。人。

陳冠中, 不屬於我的年代。
我, 是個八十年代出生的女生。
然而, 我卻是陳冠中筆下「香港人」。

香。港。人。

“我們的學校當時是怎樣的學校呢?是一條以考試為目標的生產線。我們這代人一個很大的特點,就是考完試後就會把學過的內容給丟了,這對香港整代成功人士有很大的影響:他們可以很快很聰明地學很多東西,但轉變也很快,過後即丟,而且學什麼、做什麼是無所謂的,只要按遊戲規則,把分數拿到。

我們從小知道用最小的投資得最優化的回報,而回報的量化,在學校是分數,在社會是錢。這成了我們的習性。

我們整個成長期教育最終讓我們記住的就是那麼一種教育:沒什麼原則性的考慮、理想的包袱、歷史的壓力,不追求完美或眼界很大很宏偉很長遠的東西。這已經成為整個社會的一種思想心態:我們自以為擅隨機應變,什麼都能學能做,用最有效的方法,在最短時間內過關交貨,以求那怕不是最大也是最快的回報。”

自以為聰明, 沒有理想, 不追求長遠的東西。
自以為擅隨機應變, 什麼都能學能做, 用最有效的方法, 在最短時間內過關交貨。

不錯, 那是我。

陳冠中筆下的香港社會發展, 更是一針見血, 在此不贅了。
好的文章, 必須要以行動來支持。

Source: http://pulpwriter.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=678529

Sunday, February 15, 2009

情人節, 我沒有情人。

反而選擇跟友到赤柱軍人墳場, 一個被認為是浪漫的拍拖勝地拍照。 那裡一片青草地, 是雀鳥棲息休憩的好地方。然而, 那亦是埋葬幾百具無名英雄的墓地。

我坐在墓碑前, 讀著一句又一句留給摰愛的話, 看著一朶又一朶小小的太陽菊花, 聽著鳥兒輕聲的哼歌。沒想到, 這天竟有不少情侶到來拍照, 有的拿著鬱金香花束, 在憩靜的環境下談談情, 說說愛。到底那會是怎樣的感覺呢? 實在想像不了, 大概熱戀中的愛侶在那裡都甜甜蜜蜜。墳場?管他的。

晚上, 跟友晚飯…只選了在阿士厘道非常之不浪漫的新加坡餐廳, 點了一個很不浪漫的海南雞飯加上肉骨茶。這晚, 我沒有跟任何人到任何一家浪漫餐廳品嚐情人節燭光晚餐, 只是淡淡的渡過了這一晚。

飯後, 如常跟友到海旁散步聊天, 就像平日那樣說說這個, 又說說那個。我說︰「我不敢。」友說︰「自妳信了基督教以來, 整個人改變了很多, 不論性格或是價值觀, 就沒有了以往的慾望, 似是不斷壓抑自己。」我說︰「沒有對於慾望的追求。那是既痛苦又無止境的問號, 也令人很害怕失去。但, 我並沒有壓抑…那份追求就是這樣簡單的消。失。了。」我不是變了聖人, 只是再不想任性地追求一些令人痛苦的, 令人失去自我的, 所謂「愛」。

我也分不清楚那到底是什麼感覺, 是「愛」嗎?我懷疑, 不敢想也不敢問。

友說︰「妳逃避。」
我說︰「我…」

想起那天任性的我, 義無反顧的看守著那段不知道算不算是愛情的愛情, 那個永遠也沒有答案的問題。友說︰「妳是可以遊走於兩個極端的人。」我說︰「就是因為這樣, 在我走上自毀的路之前, 決意放下迷戀任性的自我, 回歸正常女生應該走的路。」

至少, 我認為這是一條正常的路。

到底那是愛情還是迷戀?我想…我跟友都被苦戀所吸引, 或許在愛與痛的糾纏之中, 想起曾經流血不止的傷痛, 才感覺自己原來還是懂得愛。這, 跟某些人在自殘(self-mutilation)的過程中自覺自身的存在那般, 都是令旁人無法理解的行為。

友說︰「妳變了很多。」
我說︰「是的, 我變得自由了。」

你, 又何嘗不是變了很多?我想。

Friday, February 13, 2009

禮.物

大時大節, 最想寫的就是禮物。

看到友的一篇舊文章寫著禮物, 他這樣寫︰
“向來認為,一個人想要的禮物,能稱得上是禮物的禮物,就是那些你很想要,但是又捨不得買的東西.那可以是很貴,所以求之不得.那也可以不是很貴,只不過性價比太低,
有當然無妨,但又不想用真金白銀買的那些東西.這樣的才可以叫作禮物,因為收到禮物的人才會開心,收到後會開心的,才叫禮物.”

「收到後會開心的,才叫禮物」, 原來還不是沒有知音人。

許多時間, 禮物是為了送而送, 為了滿足一些人的虛榮心而送, 為了滿足三姑六婆在特定的日子而送。年紀漸長的我, 已經不太在乎禮物是什麼, 只要是我想要的, 即使是很便宜或是不需要錢的東西, 也可以很珍貴。這些年頭, 需要的東西都不缺, 想要的東西卻捨不得買。人家送的東西, 都是要還的人情。無謂的東西, 送來也就是廢物一件; 貴重的東西, 收下了卻讓人耿耿於懷。情人節禮物呢?男友/我喜歡的男生以外的男人, 不論送什麼給我, 也是一種負擔。從來, 愛並不是由禮物的價值而建立, 那只是讓我知道你願意為我付出你的一切的表示而已。要是我知道的話, 送什麼也不太重要。

這些年來, 爸爸媽媽是最疼我的情人。不論失戀、工作失意抑或考試不好, 他們都會買些東西哄我。現在, 已經會自己賺錢的我, 不想再花費爸爸媽媽的錢, 於是我會給自己買禮物。去年的情人節禮物是一個小巧的Gucci銀包, 今年的禮物是一條小小的十字架鑽石頸鏈, 給自己買禮物。寵自己, 愛自己, 我可以。

為什麼會給自己買禮物?曾經, 也期待過某人給我送一隻介子。然而, 那介子卻在我決定分手的前一天, 他託好友交給我。這一隻介子, 我永遠也不會戴上。由期望別人到極度失望, 我學會了一件事情, 就是我自己也可以寵我。

要數最喜歡的一份禮物, 就是某某曾送我的單反相機, 因為他的禮物就是可以讓我製造更多的禮物。每一張相, 都會知道…沒有他, 就沒有這幅作品。縱然, 我們都不再回望過去。


Remarks: 今天竟然(!)收到花?是一位從來也沒有(!!)約我去街/打電話給我/讀我的blog的男生?我連他的手機號碼/msn也沒有?!

他, 手寫了一張咭。他說︰手寫比較有誠意…這, 絕對是2009年的第一個surprise?!
收到後會開心的,才叫禮物。

我開心, 所以這是一份情人節禮物。

Thursday, February 12, 2009

情人.知己

林燕妮認為, 在朋友和愛侶之間,有另外一個超於朋友、卻不達於愛侶的層次,那叫做情人知己。這是個很超脫、很彌足珍貴的境界。也許你生命中有這樣的一個人,也許沒有。人生始終是寂寞的,那幾乎是跟有家無家、有愛無愛沒有關係的了。(摘錄自《男癡女迷》)

在我身邊, 有不少的男性, 有些是喜歡我, 有些喜歡過我…也許, 喜歡我不代表想跟我發展甚麼, 只是單純的喜歡跟我相處的感覺, 男人不會跟自己討厭的人成為知己。有人說, 男人跟女人根本不可能單純是朋友的關係, Yes and No. 便是喜歡過後, 了解過後, 熱情過後, 剩餘的感覺便是單純的知己。我個人認為讓自己討厭的人, 不可能是知己, 即使過了多少個年頭。

我其中一位知己朋友, 不論是誰見過他都會問︰「為什麼你們沒有走在一起?」也許是他身高和背景條件都不錯, 也許是我們之間都十分了解對方, 也許是我們之間的默契叫人不明所以, 也許… 友說︰「每次見妳的男友或是男性朋友, 他們都露出envy的眼光。」

Envy, 是既羡慕又妒忌的意思。

或者, 只有男性與男性之間, 才能感受得到的空氣中瀰漫的無形壓迫感。而我, 卻從來不覺得有什麼envy, 只是他們都不約而同的各自向我說著對方的不足, 可以是簡單的待人接物問題, 又可以是性格態度問題。聽罷, 我一笑置之。情人繼續是情人, 知己繼續是知己。

情人。知己。男人。

友說︰「妳很容易吸引不了解妳的男人, 因為他們以為妳寫的一切等於妳的全部, 再沒有花上時間和心力真真正正的看妳, 只是不斷的重複著錯誤的步驟, 不停的訴說著自己的想法, 以為這樣救妳離開妳的心結。這樣, 錯得太離譜, 是註定失敗。便是一開始, 就錯了方向。」

我, 不以為然。

我另一位知己朋友, 他都會說︰「妳的男友或是男性朋友都對我懷有敵意。」為什麼?情人是情人, 知己是知己。知己, 其實就是沒有辦法成為男女朋友的異性, 在應該一起的時機沒有走在一起, 之後的日子, 就這樣停留在某個位置, 一直不進不退。

不進不退, 不想佔有, 也不想失去。
大概, 就是這樣的感覺。

二月十四

二月十四, 這個日子。

對於幾個月前的我, 有著雙重意義。事實上, 只是我自覺有雙重意義, 我以為我會做些什麼。回過神來, 原來還不是時候。 我以為我會忍得住不去想, 不去寫…可是, 日子愈來愈接近, 我卻又…

那個他, 其實已是相當陌生的陌生人, 甚至我也再沒有什麼感覺, 纏繞著我的不是他, 只是十萬個「如果…」。如果路可以再走一遍, 我會希望自己沒有遇上他。他現在的那種陌生, 比任何陌生人都要可怕。而我, 卻還記著二月十四, 這個雙重意義的日子。

意義, 何謂意義?
又是對於誰的意義?

不能夠面對的, 還有他。我不敢再跟他見面, 縱然他仍會給我打個電話問好, 他會把我看成一位(抑或其中一位?)知己, 一而再, 再而三約我晚飯。然而, 是神在工作嗎?一再拖延的沒有見面, 不是突如其來的活動, 便是突如其來的朋友來電, 就是每一次約好了見面都不成。他, 讓我想起我從前的任性。

任性, 那奢侈的壞習慣。
今天的我, 還任性嗎?

接過你送我一盒包裝精美的巧克力, 不得不想起這個該死的二月十四, 這個本已對我再無意義的日子, 一個很平凡的星期六, 我只是想到赤柱軍人墳場走一趟, 聽說這是一個浪漫的地方, 白色的墓碑上都紀錄了被遺忘了的人和故事。在這樣的日子, 這樣的心情下, 拍攝一輯照片。

被遺忘的, 會是我嗎?



數數手指 捏著介子禱告 去等一天 可跟你問好
重返擺花街 未踏破高爭鞋 你已經遷徙
令甜蜜氣氛 也都破壞 誰都牽手那姿態 比我愉快

一年 和一年 還未到這一天 那時光 那回憶 來盤點

2月14的約會 這個日子掛念誰 不再是一對
這洋燭都要吹 明年和你的約會 不會認得我是誰
那節日都逝去 忘不了就等下去 80歲...

Wednesday, February 11, 2009

SEVEN POUNDS

進入電影院之前, 我期望這是一齣會讓人反思生命意義的電影。結果, 故事卻是強差人意。

假若, 電影開場以前, 一段叫人珍惜生命的告示沒有出現…
假若, 電影開首的時候Will Smith不是在報警說自己會自殺…
假若, 電影真的叫人珍惜生命, 那麼…作為觀眾的我不會感覺失望。

故事講述Will Smith飾演名叫Tim/Ben的Spacecraft Engineer, 因一次交通意外令自己的未婚妻及另一家人突然離世, 令他產生想自殺的念頭。在他自殺之前, 他偷取了弟弟的IRS(稅局)Credential, 繼而展開他死前的贖罪計劃。

到底何謂helping people? Will Smith「精挑細選」七個他認為是需要幫助也值得幫助的陌生人, 然後他捐贈肝臟, 骨髓, 角膜, 心臟, 腎臟, 肺葉, 送屋…這是他幫助別人的方法, 有人說他無私付出一切甚至生命, 我覺得…還是以犧牲來贖罪為主, 到底是不是幫助到別人實在有商榷的餘地。

尤其是他遇上患有先天性心臟病的Emily Posa, 由憐生愛甚至上了床(!), 他為她付上了一顆罕有血型的心臟。在床上, 他對Emily說︰「I love you, too」然而, 他卻又忘不了未婚妻的死…若他真心愛上Emily, 那麼他對Emily的愛是什麼?他仍雖要自殺嗎?為何他卻沒有留意到, 在幫助別人的過程之中, 即使沒有交出生命, 也可以改變別人的生命素質, 例如幫助有需要的人達成心願, 關心社會上有需要的弱勢社群, 為他們爭取權益。他, 作為一個MIT的高材生, 製作太空船的稀有人才, 卻要走去自殺?

他的生命失去了, 也只可以成就七個人的心願。為何不好好利用在世的日子, 真真正正的幫助別人?友說︰「他幫的是大忙…」不過, 我卻認為幫助別人無分大小, 也不是犧牲生命就是偉大, 你估你是耶穌嗎?只有無罪的人為有罪的人作出的犧牲, 才是無私的付出; 而有罪的人為別人付出, 頂多也跟「社會服務令」差不多, 只是形式上的不同而已。

就是簡單的看看Emily接受Ben一次又一次的幫忙, 又到醫院探她, 講故事哄她入睡, 幫他維修壞了的機器, 跟她約會…她已經開心死了, 用不著拿自己的心臟出來囉!若我是Emily, 我也情願他陪我餘生(那怕只是幾個月!), 而不是自己走了留下我一個一夜纏綿的回憶。人生, 的確不著重長短, 質素才是最重要, 這樣才是無憾。

電影的主角, 一點也不偉大, 說穿了…只是一個想贖罪的傻!仔!

轉載 - 愛情PH值 (for ladies~)

(copied from 飛雪素素@素顏天使)

1. 喜歡一個人,你會主動去追。
Yes 2
No 3

2. 你的文科成績比數理好。
Yes 4
No 5

3. 兩個人單獨約會很無聊,帶著情人跟朋友一起吃飯唱歌,比較high。
Yes 5
No 6

4. 浪漫的情人節,你向往的二人世界的渡假地點是哪?
A. 幽靜山谷中的雅致民宿 7
B. 仲夏海灘旁的精品旅館 8

5. 對方的炒飯能力,會影響你的熱情。
(註: 炒飯,當然不是真的吃的那種,指性能力。台灣俚語。)
Yes 8
No 9

6. 你是個有運動習慣的美人。
Yes 9
No 10

7. 覺得自己的咪咪還不夠大。
Yes 11
No 12

8. 每年一定要去旅行,不然生活會窒息。
Yes 12
No 13

9. 下面哪一種顏色組合你比較喜歡?
A. 寶藍色搭配亮銀色 13
B. 粉紅色搭配淺紫色 14

10. 醜男的炒飯能力通常比帥哥好。
(註: 這肯定是一個醜男寫的......)
Yes 14
No 15

11. 你喜歡下面哪一種早餐組合?
A. 炒蛋、香腸、可頌面包搭配柳橙汁 16
B. 雲吞面、可口小菜搭配冰豆漿 17

12. 你覺得下面哪一種寶石能守護愛情?
A. 粉色碧璽 17
B. 土耳其石 18

13. 截至目前為止,已經談過三次以上的戀愛。
Yes 18
No 19

14. 你穿褲子的時候比裙子多。
Yes 19
No 20

15. 你很介意對方的衛生習慣。
Yes 20
No 21

16. 你能記得五個以上的手機號碼
Yes 22
No 23

17. 你的臀圍超過三十六吋。
Yes 23
No 24

18. 你是家裡的幺女,或是獨身女。
Yes 24
No 25

19. 你喜歡恐怖片勝過動作片。
Yes 25
No 26

20. 你有理財記帳的習慣。
Yes 26
No 27

21. 你吃不胖。
Yes 27
No G

22. 你喜歡穿色彩鮮艷的衣服。
Yes B
No A

23. 你相信一見鍾情絕對跟外表的美醜有關。
Yes B
No C

24. 只要自己看上的鞋子,就算不合腳,也會買來穿。
Yes C
No D

25. 你是個柔軟美人,彎下腰的時候,手指可以碰到腳趾頭哩。
Yes E
No D
  
26. 隻要是喜歡的,一定要想辦法得到。
Yes F
No E

27. 相信星座與算命。
Yes F
No G








A. [弱酸性情人] :自戀情人

你的性格診斷書
你是個相當理想主義的人,個性很好相處,不過有時會顯得有些濫情跟自戀。對於現實經常無法掌握,因此有時候會給人一種「狀況外」的感覺。你對於人性有著非常大的信心,因此很容易相信別人,隻要對方動之以情,你幾乎沒有甚麼招架之力,所以得小心在人際關系上受傷,或是被有心之士所利用。不喜歡與人沖突的你,作人缺乏原則,有時候有點濫好人。個性有點情緒化的你,有時候不懂得拿捏,很容易造成他人對你的誤會。不過基本上弱酸人有著活潑開朗的性格特質,有甚麼不開心,過一陣子就雨過天青了。

弱酸型愛情分析
弱酸性情人基本上是不具威脅性的陽光情人。你從來也不想傷害人,雖然自信滿滿跟害怕寂寞的特質,會迫使你偶爾「意外」地介入他人的關系,讓自己身陷三角甚至是多角戀情,不過基本上,你絕對不會費盡心思去搶奪他人的真愛,或是惡整你的愛情競爭對手。不過你的好惡算是短暫的,愛情對你來說,永遠是得不到的最好,容易到手的,你反而不會太珍惜。所以欲擒故縱的方式,對你來說最為有用。你的戀愛通常很難持久或是持續穩定。你不覺得感情豐富等於隨便,盡管不排斥一夜情,但也不算是完全沒有原則。熱戀的時候能夠瘋狂的愛著對方,甚至甚麼都可以放棄,但是一旦感覺結束,你也毫不留戀。

魅力診療室
你對愛情的需求與喜新厭舊,有時候容易給人一種現實的感覺。提升感情層次、培養真情感而非肉體沉溺的短暫歡愉,有利於建立穩定的感情基礎。想要提升自己的愛情行情,營造神秘感絕對有加分作用,所以你得控制著不要太過主動或是人來瘋。


B. [中鹼型情人]:傻B情人
  
你的性格診斷書
你是個性格直率爽朗的「傻B」,很容易博得他人好感的人。你的魅力來自於不會斤斤計較,是個很好相處的人,不過性格有點「脫線」,有時候迷糊會削弱你的魅力特質,對於喜歡知性美女的人來說,確實是個小小的遺憾。你的另一個特點是好奇心很重,對於很多事情都顯得躍躍欲試,即便愛情也不例外。隻是這種實驗精神,容易讓你傷痕累累。除非天生好運,不然難免有時會看走眼,挑選到不合適的對象。害怕孤獨的你,即便有了愛情,還是需要朋友圍繞,是個很同伴意識很強的人。
  
中鹼性愛情分析
中鹼型情人,對於愛情的態度很隨緣,即便單身、失戀或是戀情出現問題,也有著認命的耐性。也正因為如此,你的愛情戰力經常被對手低估。你懂得在適當的時候退出,且完全不喜歡競爭,不過有時候這樣的特質,反而會為你帶來好處。基本上,順水推舟或是近水樓台的戀情,是你比較習慣的模式,因為你很難真正的耗費所有心力去談戀愛。對於感情,你能接受的范圍很廣,且不一定按照主流價值來走。帥哥美女人人愛,不過現實生活中的宅男宅女,隻要個性有迷人之處,你一樣願意交往。在愛情的世界裡,你是無私且樂於分享的。不過缺乏目標與積極的企圖心,很容易讓兩個人走到后來都迷失方向。你在乎過程多於結果,因此有時候愛情會不了了之。

魅力診療室
你的外顯性格需要多一點積極的態度,才能削弱無所為與無所謂的印象。不重視門面打理的你,也該花點錢去剪個時髦發型,因為愛情的運勢,會隨著你外型的改變而呈現令人耳目一新的樣貌。


C. [強鹼型情人]: 知性情人
    
你的性格診斷書
你是一個靈敏、善感且自制力很好的人。屬於比較早熟干練的類型。這樣的女生,多半給人一種中性的距離感,好在這隻是第一印象。因為你不是真的冷感,而是看上去有點令人肅然起敬罷了,不過這也經常造成你的異性緣比較不旺。通常喜歡你的人,都有一點怪或是天真,所以你的愛情故事,有點跟常態背道而馳。你通常不很喜歡熱鬧,覺得獨處沒甚麼不好,可是真正跟自己喜歡的朋友在一起熱鬧你其實也很開心。過分的隨遇而安與從容自在的獨處,有時候反而給一種古怪的感覺。你渴望自由的空間,也有自己的生命目標,因此,習慣活在自已小世界中的你,容易給人一種若即若離的感覺。
  
強鹼型愛情分析
強鹼的愛情特質,讓你少了一份情緒性甚至感性的味道。其實你也有眼淚跟情感,隻是不習慣在他人面前展現出來。你極少讓自己失控,對於自我的要求,練就你成熟穩重的樣貌。在愛情的世界中,你是一個公平的情人,不過太過於理性,有時候少了一點令人覺得溫暖的人味。你不會為了愛情拋下一切,就算傷心也能迅速振作。你的個性堅毅,表面上對於愛情不以為然,其實這隻是反應出你內心對於愛情缺乏安全感的事實。因為任何需要仰賴他人的感情,你都沒有太大把握,這世上唯有靠自己才是最安全的。你擅長找尋愛情的替代品,所以即便失戀或單身,你也能繼續好好的活下去。對於愛情,你沒有太多嫉妒、憤恨、與要求,也不要競爭,不到最后關頭,絕對不會輕易卸除心房。
  
魅力診療室
太過堅強會給人一種冷淡的感覺。適時展現你妖嬌的女人味吧。流淚不是軟弱,長發也沒那麼俗氣,臉上多一點顏色,會賦予你整體一個溫柔的韻味,也能讓魅力大增。


D. [弱鹼型情人]: 超ㄍㄧㄣ情人
  
你的性格診斷書
你的內在與外在反差很大。不認識你的人,覺得你有點難接近,是個謎一樣的女生。異性會覺得你帶點挑戰,即使跟人熱絡好像也隻是裝出來的,不過只要多一點相處時間,他們就會發現,其實你的武裝隻是一種怕生的偽裝,因為你其實是個外冷內熱的熱水瓶,一旦愛上一個人,便會改變原來給人的印象,展現出小女人的模樣。你的外在性格壓抑拘謹,這多半來自於良好的教養與自我要求,所以端庄矜背后的活潑可愛,可能要熟識的人才看得出來。另外,過於謙遜的態度也會削弱你的魅力特質,你對愛情與人際關系不敢太過主動的原因,其實是出自小心翼翼的考量,不過這種謹慎,容易被人誤解成缺乏自信。

弱鹼型愛情分析
弱鹼的你,對於愛情既沒安全感又缺乏主動性。由於表面上很沈得住氣,因此經常給人一種心如止水的假象,讓人誤以為你沒愛情也能過得很好…。你喜歡強勢主導的對象,也喜歡知性的人,盡管難以對外表不OK的人心動,可是內在實力對你而言,還是比外在美重要很多。你並不現實,所以不會把對方的附加價值放在衡量愛情的首要條件,只要彼此的性愛美好,又能融洽相處,對你而言,就是最好的方式。觀念傳統的你,一旦認定對方會懂得犧牲自己,所以一定得慎選對象,否則容易在愛情的路上吃虧或是被利用。另外,平時干練,談戀愛時卻不太理性,也是你另外一個致命傷。
  
魅力診療室
其實你的條件比一般人都要好,千萬別因為過去的陰影,或是過於嚴苛的標准,阻止你追求愛情的可能。釋放一點好感訊息,會讓追求者信心與勇氣大增,平日的干練與智慧,如果能夠用在愛情方面,更能減少傷害。


E. [中酸性情人]:人妻情人

你的性格診斷書
你其實是一個敏感且富於同理心的「人妻」型女性。無論外表給人的感覺如何,你其實很體貼、很溫和,即便天性直率,也相當厚道。你像是一瓶后勁十足的好酒,剛開始不覺得有甚麼特別,可是會越陳越香,適合有耐心且懂得品味的人來欣賞。你唯一難搞的地方是固執,自己堅信的事情,你很難讓步,很多人以為你好相處,其實你有不肯妥協的地方。正義感十足且擁有包容力的你,在人生的道路上,當心變成他人私心下的犧牲品。盡管懂得進退與給對方空間,但是別忘了保護自己。
  
中酸性愛情分析
你的賢慧與貼心,是一種隱性特質,表面上你獨立且喜歡主導,不過骨子裡對於愛情的配合與容忍度卻很強,因此再艱辛的愛情你都能繼續走下去。除非對方主動放棄,你不會輕言分手。你的忠誠度與其他女性相比,也算是比較高的,感性且敏感的你,其實很需要愛情的肯定,愛情的溫度,更是生命中不可或缺的幸福。正因為如此,才華洋溢、任性自我以及異性緣好的對象,絕對不會是你的真命天子,因為你的自尊心受不了他人自私的折磨。平淡的愛情,才是你的最大福報。通常你的愛情運會有如倒吃甘蔗般,屬於越晚越好的類型。
  
魅力診療室
你的特質是,無論多麼優秀強勢,隻要一談戀愛就會變笨。學著在愛情的世界裡多為自己盤算,會比較快樂。在裝扮上,換些時尚些的裝扮,或是嘗試一些平日沒考慮過的穿著,也能讓人驚艷。
  

F. [中性情人]: 好人卡情人
  
你的性格診斷書
中性是最溫和、配合度超高的情人,不管你外表看起來多辣多冷,是甚麼樣的樣貌,真正的你,骨子是個絕對善良且真誠的小女人。在他人眼中,你是個各方面表現都很符合期待的女孩,好像永遠都不會犯錯。你工作時認真,玩樂時盡興,是個無所挑剔的好女生。不過問題來了,正因為你的性格如此讓人感到舒服,反而個人特質的記憶度會變得很低。你能融入群眾,讓大家都喜歡你,不過有時候你也會為此困擾,因為身為好好小姐而被人佔便宜,給人方便被當成隨便,其實也很令你傷腦筋。
  
中性愛情分析
中性情人除非碰到同樣是中性類型的戀人,不然很容易被另外一半給牽著鼻子走。談戀愛的時候,你很以對方為重,所以久而久之,會變得很依賴對方,被對方定型、而逐漸失去自己原本的樣子。討厭平淡的人,跟你在一起久了,會覺得有點索然無味,所以有名無實的關系,會變成你的愛情詛咒。一般而言,很少中性情人能擁有中性的愛情,所以如果你的情人很強勢,很任性,你通常會變得很小女人。如果對方變得很依賴你,又會激發你的母性精神,讓自己成為他人倚賴的對象。
  
魅力診療室
與世無爭隻是一個理想,你需要營造更令人印象深刻的個人特質。如果覺得很難,就從外型開始著手吧。另外,堅持自己的愛情原則,不要輕言為任何人破例,就不會有人把你的好視為理所當然了。

G. [強酸型情人]: 野蠻情人
  
你的性格診斷書
你是一個令人驚喜連連的女生,無論是愛情還是生活都絕無冷場。就算外表平凡,你的性格也會讓人印象深刻。你有點人來瘋,是個很敢表現的女子。你的個人魅力在於完全沒有顧忌與不按常理的能量釋放,且你的自信近乎破表,對於甚麼事情都很有把握。正因為這種徹底發光發熱的特質,所以你的人生起伏通常很大。「平凡」兩個字無法吸引你,你喜歡怪怪的東西,所到之處,大家的眼光也都集中在你這邊。你的爭議性很大,喜歡你的人極其崇拜你,可是對你不以為然的人,則是對你的敬而遠之。
  
強酸愛情分析
近乎瘋狂且情緒化的愛情,是你習慣的表達模式。你喜歡轟轟烈烈,沒有結果固然令人遺憾,可是你更受不了平淡無奇的關系。你的喜好也很獨特,沒有性愛的戀情,對你來說沒甚麼,純粹沈溺肉體的愛戀,也沒甚麼不可以。百無禁忌且主動熱情,你燃燒自己也燒傷別人。你討厭自我設限,所以往往會讓自己處於危險邊緣。談戀愛讓你用盡心力,可是事過境遷后想想,對方卻不一定是你的最愛。矛盾反差,自我實現,聲嘶力竭,這些都是適合描述你愛情關系的關鍵字眼。
  
魅力診療室
要你往中間靠攏不可能,三從四德與等待容忍與你絕緣,強酸女性無法被歸類與約束,所以你的魅力就是盡情釋放自我,沒別的可能。不過找尋互補型情人,卻不失為一個平衡的好創意,對你而言新鮮感十足,不妨一試。

Monday, February 9, 2009

愛.霖

曾寫 “有時候﹐我想﹐假如我們的名字有著中國歷史﹐以至民國時候的那些風範﹐我們香港人還會不會老是不敢﹐也不願意別人高喊自己的中文名字﹖在這個前英國殖民地﹐許多時候﹐我們都會替自己取一個英文名字﹐彷彿聽到別人用外文來叫喚自己會比較沒有那麼難為情﹐也比較舒服和順耳。”

曾經也有一個人跟我說過類似的話, 說不會跟中國人講英文, 也不喜歡呼喚他/她們的英文名字, 就是感覺中國人跟中國人溝通, 竟要以外文溝通, 太不爽。這個人說起日本侵華的歷史時更有如切膚之痛, 對日本人恨之入骨, 然而…他卻是一個不懂得中文的土生土長英藉華人。他懂得寫的中文字寥寥可數, 除了自己的中文名字, 便沒了。

很多人也覺得以中文名字稱呼的, 都只有很親密的人, 或許是家人, 舊同學, 認識多年的老友死黨, 還有你/妳的親密愛人等等。記得最近在Facebook尋回中學舊同學, 他們都說…還是比較習慣叫我的中文名字。而我的舊男友, 也有幾個喜歡叫我的中文名字, 聽著舊男友溫柔地叫我的中文名字, 感覺又好像不太壞。

我的中文名字筆劃很多, 三個字合共49劃, 而且很難發音, 於是我小時候常常被同學取笑。很慘!這便是成了我的童年陰影, 為了擺脫這陰影, 我改了幾十個(!!)英文名, 不是被媽媽說不好, 就是(又)被同學取笑, 或是自己感覺那名字覺得太奇怪。後來, 我終於選定了現在的英文名字, 用了十多年, 最近媽媽卻在向我施壓, 說我的英文名字太男性化。其實…在英國讀書時, 也遇上女生的英文名字跟我一樣啊!

前幾個月, 媽媽找了個算命的幫我改了一個新的中文名字。基本上, 這個名字只有很少人知道, 但我喜歡這個名字 – 愛霖, 聽起來是個很溫柔的女生名字, 也有讓人想保護的感覺。簡簡單單的一個中文名字, 其實也可令引起別人的遐想, 想像這個女生會否清秀動人, 一個動人的名字會讓人留下深刻的第一印象。想起來, 其實我也頗喜歡知道別人的中文名字, 尤其是男生的中文名字, 具男子氣慨的名字叫人難以忘記。爸爸說過…當初認識媽媽是在搞活動時看到她的名字而被吸引, 於是特別留意這位女生, 你說這是多麼浪漫的一件事情?

我的友很喜歡替別人取名字, 尤其是為他寫的短故事主角取名, 有梅生﹑宛兒﹑黛薇﹑仲舒﹑蘭君﹑若馨﹑黛璃﹑世民和漪碧…然而, 最近在讀橘子的小說《我想要的只是一個擁抱而已》,作者用上已故哥哥的名字曹正彥為男主角, 希望可以讓她哥哥的名字存留在這個世界上, 予人懷念。無聊的我也時常在Google搜尋我名字的紀錄, 可惜的是…找到的也不屬於我, 就像我也不曾存在過這世界上那樣…想著, 想著, 便寫下這一篇文章。

到底會否有人因為愛霖這個名字而愛上我?
這倒是個很浪漫的念頭… …

Sunday, February 8, 2009

一級古蹟廢墟 - 美荷樓

這幾天, 很有感覺想拍攝一些懷舊照片。跟影友商量後, 決定到石硤美的美荷樓一趟。美荷樓(即石硤尾村四十一座)為香港最早期公屋設計, 建於五十年代, 本為徙置式公共房屋, 是現時碩果僅存的H字型設計公屋。

記得小時候, 時常坐巴士經過美荷樓, 也不曾了解原來這是香港最早期公屋。爸爸說︰「美荷樓的單位大小如廁所般很細小,單位內並沒有窗,而且密不透風,兩單位之間有洞互通透氣。由於單位太小,居民都放置雙層的碌架床,下架床既是床又是書桌和飯桌。而且鄰里關係都很密切,日常也不會關門,又可以一煲糖水分著吃。」

出發攝影前一天, 一位友問︰「妳會爬入去嗎?」當時我不知道大廈被封了。幾年前, 美荷樓被列為一級古蹟的建築物, 當時房屋署敲定改建, 原本構思把美荷樓交予非政府團體營運,把最低兩層改建為公屋博物館, 上層則改建成青年旅舍以補貼博物館運作。可是房署一直未能找到合適的非政府機構接手,於是計劃一拖再拖,變成不了了之。

結果星期六, 我跟友甫到達美荷樓發現整座大廈被鐵絲網重重包圍, 只見一個保安員望著鐵絲網外一臉茫然的我, 而另一個保安員則在上樓巡邏。我不甘心拍不到照片, 於是問保安員能否內進拍幾張照片, 他笑說︰「不可以。」我跟友很失望, 於是又圍著大廈走了一個圈, 看看有沒有什麼位置可以爬入內, 但友發現大廈的樓梯被鎖上, 即使爬了入內也無法上樓。我問保安員︰「這裡為什麼會被封閉?封了多久?」保安員又笑說︰「封了幾年啦!被封為古蹟嘛…不過, 時常也有人來這裡拍照, 也不知道這座東西有什麼好影?!」我說︰「這裡本具有相當的香港歷史價值, 可是被選了為古蹟, 封了不是重修, 又不讓人內進拍攝, 又不知道什麼時候才會「活化」這座建築物!」

很可惜, 美荷樓自2004年空置後, 房署用鐵絲網把美荷樓包圍。由於日久失修, 大廈外牆油漆已經漸漸脫落,更見大廈內設施嚴重損壞,空置單位內堆積雜物。這座一級古蹟的建築物,淪為破爛不甚更帶點陰森恐怖的廢墟一個, 去向未明。

我們的特區政府, 到底想怎樣呢?既然不是重建, 就別封起來嘛!還要找幾個保安員日守夜守這座「古蹟」, 若是要活化, 也不能等它自然死亡後才重修呀?

Friday, February 6, 2009

九型人格

午飯的時候, 做了一個九型人格分析, 也不記得幾年前做過一次...這是我的結果︰

九型人格分析
第三型成就者、事業型、成就型、實踐型
14%
第二型助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型
14%
第一型完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使
14%
第六型忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型
13%
第四型藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者
12%
第八型領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型
12%
第九型和平型、和平者、和諧型、維持和諧者
8%
第五型智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型
7%
第七型快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型
6%

我是第一、二、三型的hybrid...?

第一型: 你是典型的完美主義者。
你事事追求完美,很少講出稱讚的說話,很多時會對自己或是對身邊的人批評。因為你對自己的有很高的標準,給自己很大壓力,很少放鬆自己去盡情的玩、開心的笑。

主要特徵:
- 內心的正確標準變成嚴格的自我要求,不斷產生自責的思想。。
- 只接受和做正确的事情。
- 在自身的高層道德和倫理觀念上擁有堅定的信念。要求自己做芸芸眾生中少數的能做正確事情的人。
- 對於那些不符合正確標準的需要置之不理。
- 在思想上把自己同他人比較:「我比他們強還是差?」同時很在意他人的批評
- 做決定時猶豫不決,害怕做出錯誤的決定。 不切實際的社會改良家。把因為自身需要未被滿足而產生的怒氣轉移到其他外在目標上。 -->
- 在家裡,會事事操心;出到外面,會盡情玩樂。
- 有時會變成事後諸葛,在事情發生後,意識到潛在的完美可能,「想想看原本應該是多麼完美。」而感到失落。 代表人物:柏拉圖甘地戈爾

第二型: 你很喜歡幫人,而且主動,慷慨大方。

雖然你對別人的需要很敏銳,但卻很多時忽略了自己的需要。對你來說,滿足別人的需要比滿足自己的需要更重要,所以你很少向人提出請求。因此,你的自我意識並不強,很多時要靠幫助別人去肯定自己。

主要特徵:
- 主動爭取得到他人支持,避免被他人反對。
- 會為自己身處重要位置而自豪。「他們沒我不行。」
- 對自己能滿足他人的需要而感到驕傲。「我不需要任何人,但是他們都需要我。」
- 對自己為了滿足他人而扮演的多個角色感到困惑。「我的每個朋友對我的看法都不同。哪一個我才是真正的我?」
- 對自己的需求感到困惑。「我能夠變成你期望的樣子,但我對你的真實感覺是甚麼呢?」
- 把性吸引力當成一種獲得認可的保證。「我並不想和你發生關係,但我知道你很想。」
- 對「成功的男人」或「出色的女人」十分依戀。
- 渴望獲得自由。感到自己被他人的需求所控制。
- 當自己的真實需要與為了滿足他人而扮演的角色發生衝突時,會變得歇斯底裡,愛發脾氣。
- 強迫自己改變以確保獲得他人的愛。 代表人物:德蘭修女

第三型: 你精力充沛,總是動力過人,因為你有很強的爭勝慾望。

你喜歡接受挑戰,會把你自己的價值與成就連成一線。成就型的你會全心全意去追求一個目標,因為你相信「天下沒有不可能的事」。動力十足的你,適合做領袖帶領其他人。

主要特徵:
- 看重自己的表現和成就。
- 講究效率。
- 喜歡競爭,避免失敗。
- 相信愛情來自你能提供甚麼,而不在於你是誰。
- 只關注事物積極的方面,不理會消極負面的信息。
- 重視效率、比賽、贏。
- 難以瞭解個人的感覺。在工作的時候把感情放到了一邊。
- 為爭取認可而打造有利形象。公眾形象屬於社會高層人物。
- 在真正自我和工作角色之間會產生困惑。
- 通過集合思維的方式集中注意力,通過多渠道來尋找問題的答案。
- 能夠下意識地調整自我形象,以為調整地形象就是個人的真我。
代表人物:克林頓貓王

Source: http://tungisland.googlepages.com/article060.html

Thursday, February 5, 2009

「美麗」的誤會 (一)

我的同事對我很好, 也許知道愛美的我為了這張臉快要發瘋的時間, 他又送我一本美容天書。真的不敢想像到底堂堂一個大男人到書店買一本女人的美容天書, 到底會不會有點像男人去超市買媽媽巾那樣被人家白眼呢?Anyway, 這一趟我是很感動的…因為他急我所急, 為人民服務也。

書, 我從來都不缺。他早前替我借了一本又一本的書, 有心靈書籍, 也有健康的書籍, 有散文, 也有愛情小說(!), 更有漫畫(!!)。也許他不知道我是不懂得看漫畫的, 常常會「跳格」或是「漏字」, 那閱讀速度比閱讀文字的書還要慢。(唉!)

這本美容天書是日本的翻譯書籍, 作者把我每天做的護膚程序來了一次大檢閱。我花了兩天便讀畢全本書, 我。大。吃。一。驚。為什麼?因為…我完全錯了, 還要錯到離譜, 錯到變了強迫症的地步。我的房間, 都充斥著很多化妝品、護膚品、香水、面膜…又美白, 又保濕, 又高度潔淨, 又高度防曬 (我用的是SPF50囉!!), 還要抗衰老(!!!), 而且還要是多到未用完又過期, 開了一瓶又買了一瓶新出品。我時常也會問那些皮膚超好的promoter︰「我得一張臉, 怎樣可以塗上全部東西呢?」而且, 單是洗臉也分開了美白, 保濕, 去死皮, 還有卸妝油, 卸眼妝的洗面東東…想一想, 也覺得頭暈!

老實說, 我也想麗質天生, 一張剝殼雞蛋般的臉, 但是…我就是沒有啊!於是, 就陷入了美容用品的迷思之中。我很明白, 美麗是用錢買來的。然而…卻令我墮入一個無法自拔的深淵, 有時我更覺得媽媽年紀比我大, 用的也是平價的Biore + OLAY, 但皮膚比我還要好又有光澤!我也試過買貴的護膚品給她, 但她就是不用囉!~

現在雖然在看皮膚專科醫生, 每次見他也得放下一千幾百元。不過, 什麼也停了, 沒有Bioderma保濕液, 沒有Lancome精華素, 沒有Armani粉底…天天也是臉色灰灰的, 淡掃峨眉的上班, 也沒有什麼人再回望我一眼了。

我接受了現實, 其實不漂亮也沒有罪呀, 只是信心少了一點點, 面色差了一點點, 害怕照相機多了一點點…沒有辦法呀, 已花了不少錢在化妝品、護膚品上, 也沒有美麗的皮膚, 我可以怎樣?我, 仍然是我。

雖然還是有些人很討厭的問我︰「為什麼妳皮膚變得那麼差?」
…聽見就灰了一大截。。。

(待 續)

Wednesday, February 4, 2009

人後的另一個我

最近在Facebook裡加插了一欄Notes, 我的Notes內多都不是由我寫的文章, 主要是紀錄一些讓人很有得著的文字, 多是從網路上找來的名人文章。偶爾我也會寫上一兩句感想, 但就是不想把這個Blog內的文字轉載。為什麼?便是我不想太多不懂我的人, 了解我的事情。

為什麼這是一個沒有名字的Blog?因為這就裡就是紀錄了人後的另一個我。今天, 在Facebook裡讀到同事的一篇文章, 內容大概是關於他的身體健康狀況, 他患了一種旱見的病, 是一種人家聽見都不會明白是什麼卻又令他十分困擾的病。每次讀到他的文字, 總能夠感受到他的憂心與無奈。畢竟, 再強壯的人面對疾病的時間, 也是無力的。

讀著他的文字, 也知道他有寫blog的習慣, 不禁很想讀讀他的Blog。從文字了解別人的內心世界, 感覺很特別。就像是我們天天見面, 也沒有一句話講, 但文字上卻有交流。他的文字很有感情, 也可以觸動別人的心靈, 或許生於這一世代的我們不懂得跟人以語言溝通, 說話太認真的反為不美。然而, 文字的空間卻是無比的廣闊, 我們都不需要面對任何人的反應, 不用觀察對方微小的動作, 不用擔心會寫了什麼未經思考的東西。從來, 寫作都是腦部的劇烈運動。這是我喜歡文字的原因。

他說︰「不認識的網友知道我寫Blog的習慣, 反而熟悉的人卻不知道。」我又何嘗不是這樣?在Blog內的世界, 我狂呼大叫, 我嚎啕大哭, 我大吵大鬧… 回到日常, 我又變成「正常」的我在工作, 在耍樂, 在嬉戲…我們都習慣了自己有幾張面孔, 有幾種性格, 在不同的舞台上演繹不同的角色。這樣「成熟」的待人處事方式, 叫做圓滑。

爸媽也知道我有寫Blog的習慣, 但並不知道我寫的是什麼。朋友也不是每一個也知道我寫Blog的, 就算知道也不一定會讀, 我也曾為了逃避一些人而刪除整個Blog。這裡是紀錄感覺的一個園地, 也是我跟你們交流的空間。記得曾經看過林海峰的一個Talkshow《踎低噴飯》, 內容大致是說我們這一代人, 不喜歡與身邊最親的人分享心事, 反而將它寫在Blog與陌生人分享, 看Blog的人與寫Blog的人就似偷窺狂遇到露體狂,天生一對、你騷我勁。這是我認同的, 我們面對陌人的胸襟比朋友/家人還要廣。抑或, 我們都討厭了向人交待自己的事情?

有些人說在網上人人都自吹又擂, 我不需要這些。我珍惜在這裡大聲疾呼的機會, 愛誰、掛念誰, 然而現實之中卻只有平淡的對話, 說不出口的感覺, 不想在人前流下的眼淚, 對世界價值的不憤與憎惡, 不需要任何掩飾, 我只是想真情流露。

這, 是人後的另一個我。

Strawberry Fields Forever...

早兩天, 跟家人一同到了草莓園摘草莓。紅紅的草莓, 令人忍不住想一口一口的咬下去。
一家人齊齊整整的就是幸福了。

感謝 神~

展望零九

今天已是2月4日, 才寫對於2009的展望, 會不會太遲?也許是我太忙了, 太多事情想做, 太多事情要想, 太多太多太多…多得我的腦袋也沒有一刻可以停下來。

對於二零零九, 我覺得自己實在有太多目標想要達到。對於親朋戚友問我何時嫁人, 我已經沒有感覺。曾幾何時, 我很介意這件事情, 便是我曾很想擁有自己的小家庭, 跟自己喜歡的男人一同生活, 有自己的家再生個小朋友, 人生又踏出一大步。想…的確是這麼想…, 在(想)實踐的時候, 才發現原來合適的對象更重要。人家說︰「找男人不難。妳, 只需要一個。」但是, 要找一個願意委身承諾, 願意為家庭付出,明白何謂愛的男人, 談何容易?即使我沒有天使的面孔, 沒有剝殼雞蛋的皮膚, 沒有34C的身材, 仍然會愛我的男人…哈哈!他應該已在天堂等我了吧?

沒有男人的日子也不會死, 我還有太多的事情想做。最近, 認識了很多基督徒朋友, 他們的樣子也不是傻頭傻腦的傻瓜, 但在屬靈生命上都發出光芒。回轉為基督徒的我, 明白到自己妄隨己意的「爛口」實在太任性。也許這種自以為「好玩得」的說話方式就讓人誤解我很爛, 其實以前我一句粗口也不會說的, 你們可以想像到嗎?我是一個認真的人, 不懂得誰在跟我開玩笑, 只是當我嬉戲的時候卻無法再認真起來, 於是…沒有跟我合作過的人, 不會覺得我工作如何認真, 讀書如何認真, 戀愛如何認真, 有時緊張得哭了出來。他們看得見的是一張臉譜, 表裡不一也許是我找不到真正了解我男人的原因。也許是我太認真, 於是我不敢了, 也不敢想了。

除了想改變爛口的習慣, 也希望可以真真正正的跟 神建立關係, 不是隨便的跟隨別人或是自己的心意。導師說我們需要靈修來明白 神的心意, 讀聖經是天下第一難事, 別以為我喜歡讀書便喜歡讀聖經, 我也會拿著聖經睡著的, 但我希望零九年可以做到天天靈修。(嘩!)

工作上我希望可以更努力, 雖然我不知道到底還有沒有翻身的機會, 但是老闆給我機會我便要珍惜。工作態度是必須要改變, 不是工作能力高便可以不謙卑。我還希望可以開始努力讀書, 新的一年便要全心投入, 期望將勤補拙向自己挑戰, 也不希望放棄義工的服務及投入教會生活的機會。

工作以外我還想到外國旅遊, 到底會找到一個合適的伴嗎?由波蘭轉戰澳洲, 四月或是五月可以成行嗎?十月份, 友從加拿大回港, 可以一起去旅行嗎?

攝影方面, 也期待自己可以買一枝閃光燈及Remote Shutter Cord, 找幾座舊大廈或者屋村拍攝懷舊黑白照, 也期望可以拍攝一輯讓我滿意的Self-portrait。拍攝我的角度, 也許只有自己才最了解自己。

在別人面前, 我一直只是一個戴了面譜的人。
二零零九年, 我可以做回自己嗎?

Sunday, February 1, 2009

小雜技人

早兩天, 跟家人一同回國內小休。我甚少到國內旅遊, 特別是廣東省, 原來之一是感覺內地治安仍不是太好, 原因二就是害怕看到那些噴黑煙的工廠或是被嚴重污染的河道或是嚴重浪費食物的食店, 原因三就是害怕看到繁華背後一個又一個小故事, 也許是一群年幼的街童乞丐, 也許是一些穿著破爛不堪的農民駕著一輛嚴重超載的貨車。為了糊口, 一切都迫不得已。生活在內地就是這樣, 有人天天駕名車飲洋酒, 有人會因為工作過勞而斃命。
這一趟為了方便照顧幾位小朋友, 我們的行程主要是到長隆動物園及看國際大馬戲, 其他都是配菜。主菜長隆大馬戲當然好看, 長隆大馬戲不是普通的內地馬戲團, 其中也「參考」了不少Cirque de Soleil的表演模式(除了沒有故事!), 多層次舞台布景、演出者的化妝、燈光投入、背景音樂等等都是奢華的新式馬戲表演, 表演者都不是本地人, 而是來自世界各國包括俄羅斯、美國、哥倫比亞、哈薩克斯坦、泰國、肯尼亞、烏克蘭等等。

同樣「台上一分鐘,台下十年功」, 第二天的行程卻在一家破爛的中餐廳看河北雜技團表演, 雜技團年紀最小的是個只有五歲的小女孩, 最大的男孩也只有十多歲。這讓我想起曾看過林嘉欣在《向世界出發》到中國雜技之鄉的河北省吳橋做訪問, 那些雜技學校的學生多是來自貧窮的農村家庭,也有一些是孤兒。若不練雜技, 他們根本沒有其它出路。雜技學校的學生每天早上五時起床, 吃過早餐後便開始艱辛的訓練。雜技練功是特別苦, 同樣的動作天天要練上千百遍, 他們都咬著牙關、流著淚的在疼痛的煎熬中苦練。
這一次, 台上的一對小兄妹哥哥十三歲, 妹妹七歲, 作了幾個危險到不得了的表演, 看得我心也酸了(眼睛內又淚珠滾滾…), 他們小小年紀也咬緊牙關, 臉也谷得紅紅的似乎是透不過氣。我心裡不禁想︰「到底為什麼?為什麼?他們好可憐啊…」想起我們身邊的人, 失戀、無機打、無電視看也想要自殺, 然而這些小雜技員卻是憑自己的努力去糊口甚至養家, 實在不應該可憐他們的, 我們需要尊重他們, 更需要幫助那些農村的小朋友脫貧。
那一刻, 我忽然想起了神的話語。人們往往將自我的形像建立在事業、成就、財富、或知識上。可是, 很多時候我們都埋怨為何自己何等努力也只得到這樣的回報?若然要計算自己付出的努力或是辛勞有幾多, 能及得上這些幾歲便做雜技表演的嗎?天天(!!)苦練或許也只能賺取夠糊口的錢, 出了名的還好, 有幾多練得全身傷痕累累也打不出名堂? 我們的價值並非來自自己的成就,不是因為我們所作的,而是因為神所作的一切。

我們覺得他們慘, 其實我們比他們更慘, 就是因為不知足。要比較不同人生的經歷, 就像是比較電影《新鐵金剛之量子殺機》與《大紅燈籠高高掛》那一齣較為好看那樣, 根本是無從比較, 各自各精彩。最重要的還是享受這個過程, 不論在高潮抑或低潮。