獨立個體

這幾天, 心情不太好。

最近, 有人在我的blog搗亂, 寫了一些說話影響了我的生活。朋友說我的blog沒有像以往那樣天天更新, 問我是不是忙於拍拖。拍拖為什麼會忙？有拍拖與沒有拍拖有什麼分別？有沒有人可以告訴我？

我的生活依舊, 如常跟朋友們看舞台劇、行山、拍照、晚飯、看電影、和打網球。晚上沒有講電話, 也沒有什麼需要掛心的人和事。同事朋友時時問我是不是拍拖(是真正關心我嗎？), 我的樣子像個熱戀中的女人嗎？朋友又說我不像, 關心我的人沒有過問, 家人知道我忙於跟朋友聚會(仍是生日飯！), 雙魚座的女人都是戀愛大過天, 想找一個可以依偎的肩膀, 想自己喜歡的人愛護或是照顧自己, 不過並沒有人照顧我, 我依舊努力為自己打算。

我的擔憂, 仍然是由我自己一個人承擔。還是喜歡與成熟的友人分享我的心事, 雖只是偶爾才與忙碌的友人見一次面, 不過那感覺就像是友人為我快要塌下來的天空短暫的撐了一下, 那是個令人放心的緩衝區。我相信即使他不能夠為我做些什麼, 但我仍然能夠感受那份心意。心, 最難求。

兩個人, 也只代表了兩個獨立的個體。
今天是這樣, 將來也是一樣, 更何況…別人的將來又與我何干？
原來…幸福離我還是很遠。

一件憾事

星期四的晚上, 相約了幾位我十多年沒有見面的小學同學。一位同學說我的樣子改變了很多, 在街上碰見他都不會認得我; 另一位則說我的樣子有點不同, 但又說不出是什麼不同了; 還有一位說我跟小六時的樣子(！)分別不大…

其中一位是從澳洲回來, 我想還是他最熱衷於小學同學聚會, 他滔滔不絕地說過不停,回想小學時的校園生活, 大禮堂的小息時間, 老師們的「花名」, 還有同學們的樣子或是名字。他們說起原來每年也會搞些小學同學聚會, 只是我不知道而已。我說︰「小學時, 我跟誰也不是很熟稔, 而且我近乎年年轉班呢！又A班又B班(1B2A3B4A5A6A), 最後更升讀了一所全小學沒有人(！)選上的中學…」同學W說︰「小學的時候, 妳給人的感覺很酷, 是個很有性格的女孩子…」我說︰「吓？我喎…」(有性格的小學生？？只係唔會埋堆唧！)

另一位說起, 其實我跟他在中學時也有保持聯絡的, 但怎麼我會完全沒有印象呢？他說︰「中五那年, 我到了妳的家去玩耶！妳是排球隊的…中一那年, 我送妳一個Mikasa排球作為生日禮物呢！」說起來又好像有點印象, 那個貴重的排球好像打了一個禮拜便給同學打了去隔鄰中學的天台, 最後不見了… …！我想了想, 有點不好意思地說︰「Sor…我真的忘記了…」(老人癡呆嗎？)

席間, 我問起他們有沒有跟某人聯絡。他們互相交個眼色, 說︰「你們以前不是拍拖的嗎？」有人又說︰「是緋聞(！), 聽說只是單方面的暗戀, 他想追妳…是不是？」我︰「…」唉！其實當年大家也只不過是小學生, 即使是喜歡也不能說成「追」我呢！可是, 當年我的確是做了一件令他很難過的事情, 那件事情亦成為了我的遺憾事, 我知道自己做錯了, 於是很想很想找個機會跟他說清楚整件事情和道歉。雖然那是一件陳年舊事, 但是任性的我從小開始便是這樣…

看見他們面面相覷, 我開始覺得…或許我也不該再執著那句「對不起」, 始終那只是一件發生於小學的事情, 他…也應該忘記了我吧？

下星期, 還會再跟其他小學同學們見面。
我還是有一個小小的心願 - 希望從今開始與他們保持聯絡…！
(怎麼我會說成一件很難的事情呢？)

關於朋友

**認識我的人都知道, 我沒有太多朋友, 或者該說是沒有什麼「歷史悠久」的朋友。一般來說, 我只有認識了幾年的「新」朋友 / 網友(！) / 前男友的友 / 朋友的友 / 同事 / 舊同事等等, 相熟的大學同學也有幾個, 仍保留聯絡的中學同學有幾個, 仍保持聯絡的 - 是「零」！小學同學呢？也是「零」。

**我的朋友不相信健談好動的我沒有朋友, 但這些並不是什麼需要謊話去掩飾的事情。便是我的性格是從不主動聯絡, 也不積極參與, 合則來、不合則去…不去強求, 慢慢地我忘記了如何跟別人維繫友誼, 最後剩下來的便只有相熟的幾個。(灰！)

**看見別人都有一堆又一堆的中小學同學, 偶爾也有一點點的傷感。於是, 別人帶我認識新的朋友, 我都努力融入其中, 便是我也很喜歡大夥兒的活動, 感覺很有活力也令人開懷。

**我喜歡聽別人的故事、工作的奇遇、或是一些個人的感受。認識新的朋友, 給我機會聆聽新的故事。

**樂壇天后容祖兒是我的舊同學, 朋友喜歡問我還有沒有跟她聯絡。我跟她不太稔熟, 僅有幾張合照也記得小時候她家裡的電話號碼。

**最近發現小學的其中一位好友梁宇聰 (從前的豆丁, 竟成了一位181cm高的大漢！), 原來是香港棒球隊的隊長, 近來參與了電影《無野之城》, 跟女主角董敏莉鬧緋聞。記憶之中, 他曾經待我很好, 幫我寫過兩篇大楷;當我嘔吐在他的書桌時, 他還會遞上紙巾又給我掃背;當別的同學嫌我寫Copybook太慢的時候, 他會撐我「慢工出細貨」(！) 陳年的事情, 我卻記憶猶新, 最近很想很想見見他, 跟他道謝！

**多得Facebook, 我找回我的童年。

**一位小學同學從澳洲回港旅遊, 十多年沒有見面, 他在我的印象中仍是一個十歲的小孩(！), 想像不了原來他的男人聲會是這樣的。另一位小學同學今天給我打了個電話, 說︰「喂！陳xx, 我係溫yy呀！」(我個全名！…一.一”) 很久沒有給人叫我的中文全名, 感覺有點寒意(！), 我們說起小學時到她的家裡講鬼故的事情 (我記得我當年驚到夜晚發惡夢囉！)…她告訴我原來她/他們之前也有小學同學聚會, 只是我跟其他人失去了聯絡…所以不知道呢！(噢！)

**明晚第一次小學同學聚會, 心情既緊張又興奮呢！

我…

這個復活節假期, 我為自己安排了很多節目, (又)看舞台劇、(又)行山、剪頭髮(這也算是節目？！對呀！這是可以消耗大半天的活動啊！)、(又)打網球…跟平常的節日沒有什麼分別, 台灣大選然後知道馬英九勝出, 讀過報紙可是我沒有什麼感覺。

某某的友有一天問我, 他沒有安排節目跟妳一起過復活節嗎？他有沒有說要為妳做些什麼補償？我笑說︰「需要補償嗎？我也有我的生活。」

從什麼時候開始, 我變成一個獨立的女人？
這樣算是獨立嗎？也許是, 也許不是…

早陣子曾有一個晚上, 別人說要跟我晚飯, 或許...他是有些話想跟我說的。
結果呢？他沒有說他似是想說的話, 只是說︰「一切不會有什麼分別。」
是他不會有什麼分別, 還是我不會有什麼分別？
我相信…一切不會再跟以往的一樣。
別人說︰「為什麼妳把今晚說成像是最後一次見面一樣？」
我︰「…」(為什麼？難道你不知道為什麼嗎？)

曾經拖拖拉拉了一段時間, 都應該是時候結束。
像是一個晚上結束之後, 明天又會有另一個新的開始… …

想要問我為什麼的話, 倒不如想一想自己到底想要些什麼, 或者花點時間讀讀我的blog, 不要再期望我會向你說些想你好的話, 朋友間的關心是有限度的, 始終我們都會有自己的生活, 要說的要鬧的都已經說過了, 機會只會留給有心人。

花卉攝影之細味人生

星期二, 請了半天假到維園去香港花卉展2008拍照。
這是我的第一次。

朋友因為媽媽進了醫院, 所以叫我先行到維園拍攝。我不想一個人進去, 於是便在維園外的噴水池旁邊踱步, 並巧遇了一位同是喜歡攝影的陌生人, 他見我手執單反相機和腳架, 問我有否帶微距鏡頭, 我笑說︰「我是個新手呢！還沒有買微距鏡頭, 只有一支18-135mm的, 可是朋友因事還未到, 我又不懂得拍攝, 便在這裡坐著等他呢！」我見他手執一部樣子很懷舊的相機, 相機背部裝上了數碼顯示器。他說︰「不要緊, 慢慢來…攝影會令人上癮的。」(不然我又怎會(又)請半天假去了攝影呢？)

我望著那有點灰色的天空, 想著要不要繼續等朋友來教我, 但我不想浪費了假期, 還是膽粗粗的一個人去拍攝。第一次的拍攝花卉的感覺叫人膽戰心驚, 一個人走進了,一片茫茫的花海, 遊人都掛著一張又一張的笑臉, 我卻心不在焉…要拍攝些什麼呢？我拿著我的照相機, 東拍拍西拍拍, 似是沒有主體那樣, 終於…朋友致電給我說他到了…

朋友見我一臉茫然, 問我有沒有四周觀察過？我說沒有…便是一開始便瘋狂(！)地拍攝, 跟一個白痴沒有兩樣, 不錯是拍攝了花朵, 但都是沒有感覺又不堪入目, 我有點沮喪。朋友說︰「拍攝花卉需要耐心觀察, 注意光源還要細緻的觸覺, 不可以太貪心, 要取捨。」我深信這位朋友的說話, 就像平日他會告訴我一些不足之處那樣, 每一句話也值得聆聽。接著我們重新走遍花卉展的場地, 這一次…我看見了之前忽略了的東西, 就像人生那樣…原來減慢了步伐之後, 看到的東西會是不一樣的。

做人需要取捨, 攝影也必需要取捨。一幅能夠感動別人的照片, 不會是張沒有主題/主體的照片(不是要大雜匯耶！), 目標(也是我們最怕選錯的！) 想帶給別人什麼樣的感覺？朋友告訴我, 換個角度去看, 環繞著那東西去走一圈, 找到了重點再找些襯托, 剔除了多餘的東西便可以了。一張很簡潔的照片, 看見那顏色鮮艷的花瓣上的露珠, 嫩綠的葉子上走動的小昆蟲, 那是個被人們忽略了的世界。

為什麼我喜歡攝影？

攝影讓我緩慢了步伐, 培養我耐性去等待一個MaGiC Moment… 我們想去表達內心的一種感覺, 可以很粗糙, 也可以很細膩。有時候, 我們對待別人太挑剔, 為什麼好的東西只有一個模樣？是不是因為我們太忙碌, 沒有耐心也沒有時間去細心觀察他人看不見的優點？攝影, 讓我學會了如何表達自己的感覺, 也給我機會去學習如何細味人生。我執著我所喜歡的, 那不一定是最好, 但至少會是層次較深的一個, 到底別人又會否同樣懂得細看我呢？

三一五 之 *`*`MaGiC*`*`

MaGiC Part I – 他約我去迪迪尼

十四日, 晚上凌晨五時才回家睡覺, 所以十五日那天醒來已經累得沒有精神去玩了。也不記得說過幾多次要去香港的迪迪尼看看, 沒想到結果會在今年的生日, 他約我去迪迪尼…可是我們到達迪迪尼的時間, 已經是下午三時呢！

由於實在太累的關係, 我也沒有想過去玩什麼機動遊戲(是的！我們用了幾百個大洋到迪迪尼行街囉！), 只是一直逛呀逛或是四周去拍照。也許我們的樣子實在太運吉, 途中遇上一位市場調查小姐竟然上前想向我調查, 市場調查小姐問了我身邊的他兩次︰「她是香港人嗎？她是長居香港嗎？」(難道我的樣子似遊客嗎？一.一”)由於我又很喜歡浪費時間(！)去答問卷的, 所以站了一段時間去答問題, 她問了我幾個問題, 其中問我為什麼那天會到迪迪尼, 我說︰「今日我生日！」市場調查小姐說︰「妳可以到服務中心取一個生日襟章(！), 咁就個個卡通見妳都會講生日快樂….」我大驚(！)︰「不用了, 生日我自己知便好了…」市場調查小姐問︰「妳張飛幾時買？」他說︰「大概一個月前。」(我此時偷望了身邊的他一眼…原來他是早有準備的…！) 雖然我們沒有到什麼地方去玩機動遊戲, 不過在迪迪尼散步(！)的感覺原來可以這樣舒適自然的。也許要找個會做點事情逗人歡喜的人不難, 但誠意加上真摰的感覺卻是異常難得, 令人感動…(唉！我又感動喇！)


MaGiC Part II – 登登登櫈…

原來我猜了一個月的MaGiC…是懷舊電車派對… …

一個月的時間, book電車, 約朋友, 訂到會, 還預備了一個三磅重的HeLLo KiTTy生日蛋糕(東海堂呢！)？都是別人早已為我安排的MaGiC嗎？(雖然那吉蒂貓的樣子其實是有點爆！) …我很喜歡生日蛋糕, 白雪雪的蛋糕上寫了我的名字, 然後他為我點上蠟燭叫我許願, 就像是每年給我一個願望那樣…沒想到, 他竟然會知道…?!

古董電車派對的全程約兩小時, 由屈地街出發途經灣仔、銅鑼灣、跑馬地, 然後回程返回屈地街電車廠。他給我選了懷舊的古董電車, 電車的外圍都裝滿了很浪漫的黃色小燈泡。看見他忙忙碌碌地在搖搖晃晃的車箱內, 預備這樣又預備那樣滿額是汗的樣子, 那一刻我想起他曾經說過︰「我是真心的。請相信我, 我會用行動來告訴妳。」我不禁拿出一張紙巾為他抹汗, 或許他也會知道…真心的確會令人動容。

那個晚上傻傻的我在電車上走來走去拍照, 又不時跟素未謀面的途人甲乙丙揮手(！)或打招呼, 那一刻我覺得自己真的好！幸！福！啊！

這確是個叫人難忘的MaGiC Night, 感謝你為我預備的一切。

三一五 之 三月十四

第一節 (菲律賓會)

某某說他會為我慶祝生日, 最後他選了菲律賓會搞露天野火會。

令人很失望的是原來許多朋友也來不及參與七時(！)入席的BBQ啊！最後, 只有剩下6個人參與, 還有一個是我「臨時拉伕」帶來的新同事, 他們給他起了一個名字「吳醒木」(！) 唉！人家是沒有準備到來這個派對的, 便是他肯出席已是我的萬幸,或許世界上只有我才會安排一個如此「炒雜錦」式的生日會囉！先說說有些什麼人參與了第一節的演出, 包括現任同事M, J, T、舊同事R、及前男友的朋友K、和我囉…不過, 大家不用驚訝…因為在我這個的最佳女Facilitator的帶領下, 各人還是給予了不少的input, 例如傻氣的R自爆(！)了忘！年！戀！的趣事(繼而引發了徐若瑄與周慧敏的爭論！), 我又爆了朋友的男性友人廿八歲才火箭試飛成功的事蹟, 最重要是同場加映了K以CFA專業分析員的口吻說了幾句好爆的話︰

一.「如果條女三十五keep到廿三咁, 我又ok喎！可以保值(！)吖嘛！好似d優質藍籌咁！」

二. 「喂！嗰條女嘅質素點？Neutral偏向Positive囉！」

三, 「唉！係人(女人！)都想$30買匯豐(指優質「男」籌股)啦…不過, 係買唔到之嘛！」

(中場休息 二十五分鐘)

第二節 (NW私竇 – 校服派對)

好了！到重頭戲….校服派對！

一如所料, 男人們都自稱「因為大隻咗好多」, 都沒有穿著完整的一套校服, 但尊重大會的Dress Code所以都打了校呔, 而全場的女士(其實也只有三個(！)…都穿上全套校服應戰。), 除了之前講及的朋友, 還加入了幾位男士C, F, J, 和「索」女(都唔知叫咩野名的路人甲)。大家都非常盡興(還是因為我盡興呢？), 美中不足是男友人們投訴沒有女, 但dry爆的大家依然很「樂意」留守到最後一刻, 謝謝！

最後, 還是想給大家報告幾節有趣的findings︰

**那位濃妝艷抹的路人甲女子一身裝扮非常「挑逗」, 甫進場吸引全場男士目光, 不過…我想說的是…我懷疑她找錯了場地, 便是我們搞的是「回到校園時」式的校服派對(是很清純的白開水！), 不是隔離「大x豪夜y會」搞的AV女優制服誘惑啊(那是伏特加耶…不要搞錯…)！便是我們的校服都是authentic的, 不是日本那些僅可遮掩PP的所謂校服裙啊！

**「吳醒木」被眾人認定為追求我…但其實當晚他沒有向我表示什麼啊！幾位朋友忍不住問我幾條關於他的問題…

** 有幾位男的, 因為沒有女…所以進入了渴睡的狀態…(之後打電話向我投訴, 問我到底有沒有女性的朋友!!...來飲橙汁然後會早走的…你們想認識嗎？)

**第一次開香檳, 我一直想將樽頭向著教我開香檳的朋友, 結果大家雞飛狗走, 最後我噴到四周都是香檳…

**第一次打生日莊, 好天真好傻的我唔知輸咗原來係要打返轉頭, 由於我輸得太多…來來回回都仲係頭嗰幾個, 朋友都「忍唔住」讓我, 唯有同我猜！包！剪！揼！(真係好爆, 因為朋友話我知佢會出！揼！囉！)、玩幸運骰, 都要打半個鐘先打完一次。(我知好悶！其實你地可以放棄…唔迫我打莊架噃！)

**朋友說喜歡我個校服look好！正！喎！(唔該哂！)

最後最後最後, 真的很感激大家…
多謝山頂、山腰、山腳、悶死咗、dry爆咗、開心咗、幸福咗的朋友們…
今年的生日…我！真！的！很！快！樂！啊！！！！！！！！！！！！

好！爆！啊！

大個女

還有一天…便是我的生日。

多年來生日也是沒有什麼特別, 不是沒有人跟我慶祝, 只是沒有什麼意想不到的感覺, 也是吃過晚飯然後乾杯恭喜我一句「生日快樂」。即使是我十八歲生日那年, 也不會因為終於等到成年而感到特別興奮。多一歲少一歲, 對我來說並沒有什麼分別。

直至今年, 生日竟然叫人有點期待, 感覺自己終於長大了(！)…為什麼說覺得自己長大了？便是我不會再為自己的年紀而感到苦惱。某人說︰「我可以找個廿四歲的女孩子, 妳不可以…」我聽罷微笑著, 沒有感到難受也沒有反駁他的話。難道你真的覺得廿二、三歲的女人比廿七、八歲的女人優勝嗎？我也試過十八歲。廿二、三歲的我是個不知所謂的傻瓜, 不錯是擁有青春, 但同時也因為恃著自己擁有很多青春, 所以才不懂得珍惜, 不斷蹉跎歲月, 放任自己去追逐那些虛無的「愛情」, 最後任性讓我迷失了。

只是呢…每個人也青春過, 也放縱過, 也迷失過。向我說著自己可以找個後生女的男人, 或許不懂得欣賞成熟的我。不懂我的男人, 並不配成為我的愛人。世界上, 任何一個時間也會有人比你/妳條件 (可以是指金錢/青春/外表…)更好, 可是我們愛一個人, 是愛他/她們的條件嗎？你/妳希望別人愛你/妳是愛你/妳擁有的條件嗎？假若有一天, 你/妳失去了你/妳的條件, 他/她也不會再愛妳/你。

說實在, 這些年來我也從沒一刻像現在那樣清晰過。作為一個成熟又具女人味(！)的女人, 我感覺自豪自在, 每一步每一個選擇, 也不是傻頭傻腦的去做, 即使我做了一個錯的決定, 也是我分析過後明知故犯的(！), 不是胡裡胡塗的行差踏錯。年輕人, 青春但胡塗, 付上了代價便應該上一課。真正懂我、真心喜歡我(甚至愛我)的男人, 不會說這樣的話(即使心裡想也不會說出口囉！) , 但我不會讓別人為難, 便是成熟的我學會包容。

除了包容別人, 也學會欣賞別人為自己安排的神秘MaGiC…最後, MaGiC並是什麼不是最重要, 感受那份心思才是最重要。

藝‧術‧節

香港藝術節2008的節目, 你看過了沒有？

星期一看過了意大利帕爾馬皇家歌劇院威爾第的經典巨構 —《弄臣》(Rigoletto)。Giuseppe Verdi(威爾第)是著名的意大利歌劇作曲家, 《弄臣》是由威爾第作曲的著名四幕歌劇，與《茶花女》、《遊唱詩人》並稱為威爾第中期的三大傑作。義大利語劇本由範切斯科·皮亞威基於法國文豪雨果所作的法語戲劇《國王的弄臣》改編而成。此劇首演於1851年3月11日的威尼斯鳳凰劇院。



我特別喜歡《弄臣》的第三幕, 冷冷的藍光配上設計成頹垣敗瓦的殺手旅館, 場景樓高三層已叫人為之驚嘆, 縱然花心公爵摟著殺手的妹妹唱出主題曲「善變的女人」(La donna è mobile)，諷刺的卻是站在門外的Gilda卻預備那這個花心公爵殉情。畢竟, 這是古代的愛情故事。聽見演繹Gilda的女高音Daniela Bruera的歌聲很優美, 就像樹上鳥兒的歌聲那樣鏗鏘動人…

今晚選了由蘇玉華主演的《改造情人》, 故事改篇自Neil LaBute(尼爾‧拉畢特)的話題作《The Shape Of Things》, 揭示了真實又殘酷的現代男歡女愛與藝術之間看不見的爭議。我很喜歡《改造情人》的故事, 讓人反思愛到底是什麼？愛, 是要改造別人嗎？ 性愛, 是愛嗎？愛, 代表犧牲自己的一切…包括放下自我甚至放棄朋友, 直接把別人的一套用於自己的身上？

愛與肉體有著不可分割的關係, 可是現代人都流於肉慾, 像是性愛都只停留於某一個層次, 不是Make Love, 而是「搞野」、「扑野」、「砌」、「鋤」等等的肉體交合的形容詞, 男人說起來時興奮莫名, 女人聽起來感覺弔詭…沒有半點精神的交流, 我們跟兩頭狗有什麼分別？

或許...含蓄也有含蓄的性感, 說得太露骨只會叫人大倒胃口。

周末

小巧的Pizzeria Lego 叫我愛不惜手, 特別是那藍藍的車頭玻璃、小巧的輪胎與車頭燈, 真的很Kawaii呢！

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我很喜歡像這樣的小餐廳。在倫敦Leicester Square其實有很多, 不論是呷一杯咖啡或是一件Cheesecake, 也帶點悠然自得, 沒想到在香港這個商業掛帥的「大都市」, 原來還是會有這樣的地方讓人輕輕鬆鬆地進餐和聊心事的。

Restaurant: Cafe Eos 北角電氣道42號8號舖 (http://www.openrice.com/restaurant/sr2.htm?shopid=230)

向別人學習

有時候, 我會情不自禁地…問別人問題。

有一天, 別人說︰「妳像是把我掏空了一樣, 我所有的事情也給你翻了出來, 感覺真的很可怕。」其實我並不是想把別人的心掏空, 只是有些事情想知道, 我想過別人會說些謊話或是繞圈子不去回應我的提問, 但你卻沒有。或許在你的心目中, 我是個很重要的好朋友。(不過, 或許你知道…騙我的後果是很很很嚴重的！)

其實我所知道的已經很多了, 也許別人開始了解到我提出的某些問題, 不是質疑只是習慣性的提問, 答案又不是我很想知道的, 只是一時忍不住衝口而出, 這趟他很得體地回答我︰「過去的事情, 我也不會再想起, 就像我從不過問妳的過去, 做人就是要展望將來。」(對了！就是這種正能量！說話的時候雙眼也充滿光彩的…) 笑意盈盈的我沒有再說些什麼, 這樣的體貼與關懷是很窩心的。

關於我的過去, 我說我已經記不起, 你會相信嗎？曾幾何時, 我會時時刻刻都會記著過去的負心人, 每次說起的時候也會心如刀割, 眼淚也不自覺地掉下來…直到有一天, 遇上了一個什麼也說「記不起」的人, 我質問他︰「那有人會什麼也記不起的？你別騙我！」想不到, 我也會變成了這樣的人。有些記憶我已經不想再記起, 什麼時候遇上那個壞人？他又曾經怎樣一次又一次傷害我？那些曾經令我很痛苦的對話…都已過去了。我用了三年時間去重新建立自己, 不去記著不去想, 時間都花在自己身上, 重新認識自己也從別人的故事當中反省自己的問題, 因為我希望當我遇上真心喜歡我的人, 我也不會讓他失望。想不到, 慢慢地我真的忘記了…(大家別大驚小怪呀！我不是完全的失憶, 只是剩下來的都是零碎的片段疑幻似真, 又或者是混亂了幾段回憶, 有些甚至完全想不起了…)

就當我希望別人尊重我的時候, 我也必須要懂得尊重別人。你不去問我令我傷感的事情, 我也不會再問你令你痛心的問題。

謝謝你對我的包容…

關於我 - 工作點滴

平日我在辦公室裡, 總是急急步的走來走去。同事說他們可以從我的步伐甚至是腳步聲 (但行地毯又怎會有腳步聲呢？) 知道我剛走過他的桌前, 有時他們說我的「步風」叫他們不得不讓路給我。不過, 我不是一名速遞員, 只是一名心急的OL而已。這樣的工作態度其實很具衝勁(！), 時間也會過得很快, 所以其實我是很喜歡工作的。同事們知道我直率的脾性都很包容, 令人很感動！即使他們時常聽見我在電話跟某些「頑強又年資極深又超高級」的Senior同事「火拚」(！), 又或者掛線後的*&*^^@*$^& (！)也沒有給我嚇壞, 有時他們更會走過來我的位置聲援(！)我呢！

雖然在這家公司沒有機會晉升, 但同事們給我的支持也會令我不捨得。記得幾年前我們去鯉魚門吃海鮮大餐跟我慶祝生日, 那個晚上大家都盡慶而歸, 不過卻由於疑似是生蠔出了問題, 最近我們一行十一人七個人食物中毒(是的！不知道為什麼那些酒鬼竟然無事?!), 而我更病塌在床(又吐又瀉！) 三天呢！那次真令人印象深刻, 便是我們沒有邀請我們的上司一同慶祝, 他那天發現我們五個人一齊請了病假, 想他必定會知道我們成班馬騮去玩唔預佢！昨晚, 他們又為我預祝生日, 真的很高興…就像是認識了很久的朋友那樣, 瘋狂地唱k (是的！我又唱到走音！), 瘋狂地狂吃魚、蝦、蟹, 還有炸炸炸炸的麵條…他們還送我生日禮物, 其實沒有太多朋友的我, 心裡真的很感動啊！

即使不是我的生日, 同事們也會待我很好, 會買東西給我吃(工作的時間…我很貪吃！), 買咖啡給我…在我工作到快要爆炸的時候會開解我, 甚至在我孤單寂寞的時候會陪我吃飯、看電影、去旅行…這樣的同事在那裡找？

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又。下星期便是校服派對了, 都是同事跟朋友為我慶祝生日的。早前答應了找校服應約的我, 今早起來翻箱倒篋去找我的中學校服(！), 結果我找了一個小時, 終於讓我找到了我的中學校服, 幾件排球隊的球衣, 一雙破爛了的護膝, 還有姊姊n年前的紅十字會制服啊(！！！) 很高興的是…我穿上那些校服竟然竟然竟然竟然是很鬆身的(！), 証明了我真的keep得很好啊！^^ v 我穿上那套校服, 想起以前天天返學的模樣, 小時候的我很討厭穿校服, 但現在卻從那些有點殘的校服讓我再次重溫那段日子…真的很期待看到大家回到校園時的樣子… …

疏離

曾經有一天我這樣寫過…希望有天可以找到一個知音人, 能夠分享我的心事, 讓人感覺安心的, 那麼我就不會一個人幾乎每天在這裡寫呀寫, 就像一個啞巴一樣用我的「手語」去表達我。原來…那一天並不是想像中那麼近。

有些人會令人很想靠近, 令人不知不覺間說著自己的心事, 或許是工作, 或許是感情…完全不會讓人感覺什麼壓力的, 一切也可以很隨心。也許我是個不太稱職的聆聽者, 聽罷一個又一個秘密, 便已經有點「消化不良」了。我便是這樣的一個人, 不論什麼事情我也會有一套自己的想法。其實什麼事情也去分析是很費心的, 這幾天…人也累得再沒有心情去寫blog了。

凌晨十二時電話響起, 某人問︰「睡覺了麼？」
我半夢半醒間說︰「是的。什麼事？」
某人說︰「我剛回家, 妳為什麼不找我。」
我抖擻精神說︰「因為沒有話想說。」
某人問︰「妳最近很忙, 有人追求嗎？」
我︰「…喜歡的話便會開始…」
某人說︰「別那麼快！妳要認識多點時間才可以…」
我︰「認識時間一年多會比較好嗎？拖拖拉拉的會好一點嗎？」

這樣的對話令人很厭倦…

某人問我為什麼要遠離, 因為人與人之間的散聚是很自然的, 假若兩個人可以互補不足, 又可以互相傾訴心事, 簡簡單單的兩棵心便會連繫起來。但假若只有一個人帶領著另一個人, 這樣的關係是單向的, 或者…不久的將來便會變得疏離。

為什麼會疏離？因為, 緣盡了。

相處很難 (二)

我, 不是那種很溫柔敦厚的女人, 只是很喜歡說道理。
不知道是那裡來的力量, 昨夜我化成了別人的聆聽者。

能言善辯的我放下了平日的硬朗, 靜靜地聽著別人的故事。沒想到故事會是這樣, 而我對自己的角色感到很迷惑, 我試著放下我的角色, 專注地從你的角度帶領你走出陰霾, 但我沒有想到要你感激我, 我只是從心裡希望可以幫助別人。電話掛線以後, 我回到自己的世界裡面, 腦袋卻變得一片空白…

今天又再定期去找我的中醫師調理身子。醫師問︰「妳的脈搏顯示妳心裡有一點納悶, 是不是有心事？」(我心想︰心裡有鬱結也會反映在脈搏嗎？中醫真的很神奇。)我說︰「是…有點事情發生了。不能說是納悶, 而是我被別人的傷感所感染, 心情有點低落。我工作上也遇上失意事, 所以晚上睡得很差。」

我想…我們都希望找個會包容自己的人。記得曾經有人跟我說︰「何謂相處？便是要包容對方, 因為世界上沒有兩個人會完全相同的。包容, 是不去挑剔別人, 不去計較…即使對方橫蠻無理也會禮讓。兩個相愛容易, 愛過後便要學習相處的學問。」或者以往的經歷, 是要讓我學懂怎樣去愛一個人？包容一個人？

人誰無錯？我總希望別人可以走出陰霾, 因為真正快樂的人不是活在過去自責的人, 而是懂得愛惜自己和身邊的人, 不要輕言或是胡亂承諾些什麼, 也不要作自己後悔的事。對與錯, 所在乎的是你在演繹的是那個角色。錯的事情誰沒有做過？我們不是聖人也不是完人, 只要是我覺得是對的事情, 別人怎樣看我不在乎。假若自己也不知道自己在做什麼, 總有一天我們會後悔那些不知所謂的行徑。

相處很難

一個人, 三年。

三年, 獨自面對人生的起起落落。遇上不該愛的人, 遇上工作的低潮, 遇上舊情人糾纏不清, 遇上跟家人短暫反目, 也遇上喜歡我但無法發展的人…你問我一個人快樂嗎？我會感覺孤單, 便是很多事情也需要一個人去承擔。不過, 人卻變得獨立。 除了不能夠一個人去電影院看電影, 其他的事情也可以一個人做決定。

你認識今天的我以為我是個很獨立的女人？其實不然。曾經, 我也需要男朋友送我回家, 也需要男朋友開解我, 幫我解決一些其實我自己也可以解決的問題, 也需要他負擔我的拍拖支出, 也需要他陪我去買東西, 甚至幫我去面對一些我不想面對的事情。在我心目中, 這些都是「照顧我」的行為。跟他分手過後, 再沒有想到要找個人去照顧我。

兩個人相愛很難, 但相處更難。從前我相信坦誠是最佳的相處方式, 直到有一天一位已婚的友人說他不會完全坦誠的對待自己的老婆, 我不明白。

後來讀過張小嫻的一篇散文《女人的矛盾》, 是這樣寫過,
“你寧願你所愛的男人虛偽但令你快樂，還是老實卻令你傷心呢？… 要是在從前，我必定義無反顧選擇老實卻令我傷心的男人，因為我討厭謊言。當年歲漸長，創傷漸多，卻害怕承受不起真相。這也許是女人的矛盾。”

是的, 隨著人的年歲漸長創傷漸多，真相…也許不是我所能夠承擔了。


待續…

未知的…

去年的生日是怎樣過, 我還記得。那天, 我放了自己一天假去郊外呼吸新鮮的空氣, 但我知道今年的三月十五日會是個不一樣的生日。我曾經想像今年的生日, 會否又是另一個很孤單的日子。在二零零七年的某個晚上, 我問那個人︰「你…會陪我過生日嗎？」他說︰「妳放心。」

二零零八年, 是時候放開那沒完沒了的糾纏, 給自己一個機會。那個人說︰「為什麼妳這麼冷淡的對待我？」我想, 我很清楚自己想要的是什麼。不是那些故弄玄虛叫我胡思亂想的人, 不是說自己不想傷害我但又不懂珍惜我的人, 也許…是我已經不想再糾纏, 不想再受到傷害。我相信, 人到了某個年紀會希望多花點精神於工作上, 為人生重訂目標, 而不是只懂得回望過去, 問別人自己的路該怎麼走。我希望可以找到同步的人向著共同的目標進發, 朋友如是, 工作如是, 愛情如是, 我看見自己的目標快要勇往直前, 不知所謂的你不要叫停我, 然後問我為什麼。

就在那天, 別人問︰「妳那天有空嗎？Something …MaGiC will happen…」
我感到愕然… MaGiC竟然發生了…
我想, 今年的生日是不一樣的。

三月十四日︰我的朋友跟同事們已經在計劃為我開生日會, 搞BBQ加School Uniform Party(十個爆！)。我的校服放在那裡呢？你們能夠想像一大班穿著不同校服的人隊啤唱k的樣子嗎？即使是二十多歲穿校服扮細去BBQ已經是很爆的行為！我們女的都有keep校服的習慣, 男的呢…都丟掉了呢！我說︰「喂！男人校服好簡單, 又係恤衫西褲加冷衫… 」

未知的…三月十五日︰MaGiC Day …I’m still wondering what’s gonna happen…

未知的…三月十六日︰MaGiC Day 2…I think I know what will happen…hee hee!